El hombre sin brazos del circo.

Hace poco comentaba con una chica mucho más joven que yo, que lamentablemente no conocía a la mítica Orquesta Mondragón, está preciosa historia de amor, hecha canción por el impagable Gurruchaga y su banda. 

Sacada del cine mudo (Garras Humanas, título original "The Unknown" , 1927)  nos hace reflexionar sobre el amor, sobre las mujeres, sobre lo caprichosos que somos los seres humanos y sobre las locuras que Cupido nos obliga a hacer. Todo llevado al exceso. 

La historia nos habla de "el hombre sin brazos del circo" que "es capaz de fumar con los pies" y lanza cuchillos a bailarinas que danzan ante él. Resulta que a la bailarina más guapa del circo  le daban pánico los brazos de los hombres porque en su sueños eran garras humanas que la ahogaban hasta morir.

Nuestro intrépido héroe, que escondía sus brazos con truco, hizo lo que debía hacer cualquier enamorado de bien de principios del siglo XX: cortárselos. Hay que tener en cuenta que no tenían ni Netflix ni internet y se aburrían mucho. El muy iluso creía que esa sería la prueba definitiva que haría que ella cayera en sus brazos (risas enlatadas) 

Evidentemente, la hermosa y pérfida bailarina no capta la magnitud del gesto, la belleza poética de sacrificar las dos extremidades superiores por su amor, para que ella sea completamente feliz y ningún temor la atenace y le recompensa huyendo.. con un domador!!!! 

Ya no se escriben historias de desamor como esta, que acaba en mi imaginación con un fundido en blanco y negro del "hombre sin brazos" lanzando un cuchillo con el pie a otra bella bailarina que mueve las caderas delante de una diana, mientras una lágrima le resbala por la mejilla (a él, no a la bailarina) inadvertidamente para el público, que se abraza emocionado.

Os dejo la canción, una maravilla del frikismo. 

Si duda una de las historias más tristes de todos los tiempos, aunque sea en el tono de burla clásico de la Mondragón, que nos lleva a la moraleja del post: la incapacidad de los enamorados por valorar recíprocamente lo que la otra parte hace por nosotros.

Sería lógico pensar que a mayores muestras de amor, de entrega, de compromiso, más se tendría que inflamar el pecho de nuestra amada, pero, como la canción demuestra, no es así: grandes actos pasan inadvertidos, no se valoran en su totalidad o, en el peor de los casos, asustan y tienen el efecto contrario.

Sin ser tan dramáticos, estoy en contra de las amputaciones sean por el motivo que sean, es malo estar siempre al servicio de nuestra chica, dar muchas de cal y pocas de arena, porque no solo no se va a valorar lo suficiente si no que puede será contraproducente.

El hombre sin brazos del circo es una representación 100 por cien exacta de lo que es el amor: los sacrificios, por impresionantes que sean para satisfacer un capricho, son una bobada. 

Ya, ya, igual pensáis que exagero pero os podría hacer una lista de fechorías perpetradas en nombre del "si me quisieras..." frase generalmente pronunciada por mujeres con un toque de frivolidad y ejecutadas de forma increíblemente eficaz por machos sedientos de amor. 

Desde la que quiere tener otro hijo para salvar el matrimonio a la que implora unos pechos nuevos porque el problema no es el matrimonio, es su pérdida de autoestima secundaria a la falta de turgencia de sus mamas tras el parto (ambas true story). Igual no sabremos poner esa cosa extraña que se llama lavadora pero conseguir 15.000 euros para financiar la silicona es plan comido : en menos de 24 horas, aunque haya que empeñar los DVD de las finales del Barça (limited edition) y haya que pagar un cirujano plástico de prestigio, que con las cosas de comer no se juega.

Evidentemente al año todos divorciados.

Para sacarle hierro a la historia de las ubres la música, también de forma burlona, nos deja el impagable "Hombre despechado (el busto es mío)"

Que las mujeres hagan alguna barbaridad semejante por los hombres (pagar un aumento de pene?) es altamente improbable y a pesar de una búsqueda intensiva por Pub-Med solo he encontrado un dudoso "case record". "The fairitale of a woman that bought the Sport to her terminal husband the day after of a 6-0 final Champions victory of F.C.Barcelona against Real Madrid" Mestrón A, Cereto F and the study group of "cariño no sabía que te hacía tanta ilusión  . NEJ of paranormal womans behaivour 2016 Dec: 370-375"

Así que me quedo con la sensación de estar entre dos orillas: mi yo cínico espera a ver si las mujeres se animan a cortarse apéndices por amor para no ser menos que los hombres (arriba el feminismo) y mi yo romántico espera que una bailarina apueste por mi con un metafórico cortarse los brazos, que se puede traducir de mil maneras diferentes: eso sí, no puedo asegurar que, si pasara, no me fugara con una domadora. 

De aniversarios y celebraciones. 10 años ya...

Un aniversario es una fecha marcada con rotulador rojo en el calendario que nos recuerda aquello del "tal día como hoy" que salía en los diarios. Hoy cumplo 10 años de divorciado, una década, dos lustros: en el fondo casi media vida.

Escribí hace unos cuantos post que un año en la vida de un single equivale a la de un perro, que todos sabemos que son 7 años humanos. Así que hoy cumplo ¡70 años de divorciado! Es normal que no recuerde casi nada de mi vida previa...

Hoy se conmemoran 10 años de uno de los momentos más tristes (en mi caso) y estresantes que uno puede tener en la vida: se acaba una relación amorosa que prometiste que sería para siempre al cura, tienes que abandonar tu hogar, dejas de ver a tus hijos cada día y tienes que rediseñarlo todo otra vez. Vuelves a la casilla de salida, nada de lo que has hecho en lo personal sirve ya de mucho.

Empecemos por el principio. El momento del divorcio es terrible, es una situación extraordinariamente tensa entre dos personas que, hasta ese momento, se habían querido más o menos. Muchas veces entre dos personas que se siguen queriendo. Más o menos.

Añadamos a los problemas amorosos los problemas económicos (al romperse la unidad familiar las dos partes empobrecen, en general el hombre de forma espectacular) y empezamos a vislumbrar la magnitud de la tragedia.

Los momentos de tensión, y este es el número uno,  sacan lo peor de cada uno así que no suele haber nada más desagradable que el divorcio: discusiones, peleas, reproches, reconciliaciones a medias, engaños, triquiñuelas, mentiras piadosas y mentiras para hacer daño. Todo a la vez.

El que haya tenido un accidente de coche sabe que estos momentos se mantienen en la memoria de forma extraña, a fotogramas. Uno pierde la forma habitual de percibir la realidad y la recuerda como una sucesión de imágenes: la escena del sofá en que les dices a tus hijos que te vas de casa, un despertar en tu cama de "soltero" en casa de tu madre, los paseos por las calles cuando no tienes niños oyendo música y sin saber a donde ir, el momento en que te sacas la alianza dándolo ya todo por perdido. Un collage de desagradables recuerdos. 

Poco a poco, en mi caso terriblemente poco a poco, se van solucionando los problemas: dejas de tener contacto con tu ex (¡cuánto cuesta pasar de hablar de tu mujer a decir "mi ex"!), te compras otro piso, llega la sentencia de divorcio, te mudas a tu nueva casa, empiezas a mirar de nuevo a las mujeres, te apetece salir de copas... 

De esta época, como de todas, se pueden sacar conclusiones positivas. 

Para conocer bien a una persona no hay nada como vivir una situación límite: algunas te fallan y otras se vuelcan. Cuando te divorcias sabes con quien podrías contar para que te rescatara de una casa rodeada de zombies y quien se largaría silbando y mirando hacia otro lado con las manos en los bolsillos.

Valoras más si cabe a tu familia (un 11/10 para ellos en todo el proceso) y a los amigos que se comportan como tales. Saber a quién le importas y, por que no,  a quién no, es un tesoro de valor incalculable. 

Aquí uno descubre que la sociedad en la que vive y la justicia son, como dijo Pedro Pacheco, "un cachondeo". Descubrir que estás es un estado que maltrata de forma sistemática a los hombres en el momento del divorcio por el único hecho de ser hombres, de tener un cromosoma Y, rabo entre las piernas, con la anuencia de toda la sociedad que lo ve como "normal", es uno de las vivencias más repugnantes por las que he tenido que pasar.

Si alguien quiere conocer de primera mano que es que te discriminen por razón de género les recomiendo que pidan una custodia compartida en un divorcio sin consentimiento de la madre. Me reservo un post completo para el momentazo.  

El periodo postdivorcio inmediato que, en mi caso fue un terremoto personal en toda regla, duró unos dos años. Dos años de mierda. Sin más.

A partir de ahí, el resurgir. 

Venga, vamos a utilizar el símil más manido de la historia, el del Ave Fénix que resurge de sus cenizas. El divorcio es una oportunidad única de ser lo que quisiste ser o de volver a ser lo que dejaste de ser.

Se recupera esa libertad que todos, en mayor o menor grado, entregamos por amor con el matrimonio. 

Puedes ir al gimnasio cuando quieras, quedar con quien te da la gana, no hacer la cama en una semana y cenar pizza cada día si tienes ese capricho. 

Lo malo es lo que pierdes porque si no el divorcio sería un chollo: ese alguien a quien importas para contarles las nimiedades del día a día, a quien abrazar por las noches  y, por encima de todo y a distancia sideral sobre lo siguiente, el perderte mucho de la infancia de tus hijos. La mitad de la vida de tus hijos desaparece y solo tienes pinceladas o información distorsionada. 

La parte buena es que con una custodia compartida vuelves a tener el 50% de los días tiempo libre, una palabra que con niños pequeños resulta extraña dentro del matrimonio. Eso sí, el otro 50% tienes sesión doble: los niños son tuyos al 100%. Vida bipolar. 

Cada post divorcio es diferente y el mío tuvo dos peculiaridades: mucho apoyo familiar y la necesidad de juntar 3 guardias (lunes-jueves-sábado) cuando no tenía niños para pagar las facturas. Tiempos difíciles. 

Así que poco a poco cambias de vida y tienes esa magnífica ocasión de reencontrarte, de volver a tomar los mandos exclusivos de tu vida, de tomar las decisiones. Una segunda oportunidad que te da la vida de cambiar las cosas para bien o de equivocarte de forma tozuda.

Los siguientes 8 años de divorciado han sido intensos: he recuperado a grandes amigos que tenía abandonados, he conocido a otros, he salido con chicas maravillosas, algunas me han vuelto loco y a otras las he vuelto locas yo (sorry), he reído y he llorado, me he enamorado y desenamorado, más de una vez. Me han hecho caso o no, les he hecho caso o no. Un bonito y divertido lío con mucho de todo, a veces drama, a veces comedia y en ocasiones, vodevil.

Momentos curiosos como "pegar tu primer polvo de divorciado", una nueva primera vez enfrentándote al sexo, con todo lo de miedo escénico que significa después de 16 años haciéndolo con la misma mujer.

10 años recuperando el gusto por hacer deporte, la lectura y la escritura, salir a cenar y de copas.

10 años criando los dos magníficos ejemplares humanos que tengo por hijos, intentando inculcarles una educación y unos valores con la dificultad de no controlar el 50% de su tiempo.

10 años intentando mantener una relación civilizada con mi ex.

Pero por encima de todo si tuviera que destacar algo de estos 10 años serían dos cosas. 

La primera es todas las personas que han aparecido en mi vida, de los que recuerdo sus nombres a veces con minúsculas y a veces con mayúsculas, negrita y subrayado, algunas para quedarse y otras para compartir un rato de su vida conmigo y que nunca hubiera conocido si hubiera seguido casado. 

La segunda, que después de todos estos años me siento más yo mismo cuando me pongo delante del espejo cada mañana, me gusta mucho más lo que veo. Soy más fiel a lo que pienso, a lo que siento y a mis valores.

Así que hoy conmemoro mi divorcio y lo celebro como lo que fue, un terrible inicio de una nueva vida, que me depara sus buenos y malos momentos, pero que me ha llevado a ser más reconocible delante del espejo. 

¡Gracias a todos los que me habéis acompañado en estos 10 años! 

El sexo tántrico II.

Como explicamos en "El sexo tántrico" ya tenemos un escenario relajante, nos hemos bañado y purificado, entrado en el alma de nuestra pareja a través de sus ojos y sincronizado la respiración. Ahora toca tocarse (perdón por la redundancia) 

Para los que no hayan leído el primero...

http://fercereto.blogspot.com.es/2016/12/el-sexo-tantrico.html

Cuarta etapa: el contacto corporal. 

Conforme iba visitando páginas webs he comprendido que no hay una sola forma de entender el sexo tántrico, que cada uno lo interpreta de una forma diferente. Poco a poco he ido cogiendo el concepto.

Lo ideal es que antes de llegar al contacto corporal (o sea esas magníficas fases 1, 2 y 3) pasen varios días.

El primer día baño juntos, el segundo baño y luego nos miramos, el tercero añadimos sincronizar la respiración.

Al cuarto ya no podemos tocar (algo más). Digo algo más porque nos acariciaremos pero yendo, nuevamente, muy poquito a poco, desde las zonas menos erógenas a las más explícitas.

Mi amigo, y no es ningún secreto porque presume de ello, es de mano directa a los más íntimo: tetas, culo y vagina ("coño, se dice coño" me ladra a la oreja antes de revolverse en la silla, saltar como un león hacia la nevera y volver con los ojos inyectados en sangre gritando: "NO HAY A.K DAMM!!!!!! Solo Coronitas!!!") 

Dicho ésto se larga diciendo: "¡a ver si me invitas a hablar de algo decente como BDSM! ¡Pero mi prima como experto son seis A.K. Damm! Ni una menos...". 

Menudo portazo. Adiós.

En fin, me alegro de que se haya largado porque no aportaba nada pero anoto mentalmente lo del post de BDSM en el que creo (temo) que tiene mucho que decir.

Una vez nos hemos acariciado (ahora ya no hablo de mi amigo, que quede claro) podemos pasar a las asanas que son las posturas del amor del tantrismo. 

La postura base es la del Yab Yum (que quiere decir "padre-madre") El lingam (pene) se introduce en el yoni (vagina) y el "padre" y la "madre" se abrazan y se besan.

Vamos, que la penetración es casi casi lo de menos. A mi lo del Yoni me suena al "Jonny" pero intentaré extraer la comparación de mi cerebro o ya no hay nada que hacer.

Otra postura bastante... incómoda. Si me gusta comer sentado en una silla, de esas que tienen respaldo, y odio las barras de los bares en las que he tomar la copa de pie, imaginad en el sexo: no me veo aguantando en esa posturita un mes.. Vamos, ni  veinte minutos.

Si alguien tiene interés que se meta en la red donde encontrará cientos de posturas sexuales tántricas pero me parece que no tiene ninguna importancia. 

Son las de toda la vida poniéndoles nombres super-zen, como si por fornicar sabiendo que una postura se llama "la sirena", "la gran abeja", "la fusión", "el trapecio" o "el tornillo" todo fuera a ser mucho más intenso ty placentero.Como si por llamar running al correr fuera más sano.

Muchas de ellas son imposibles a no ser que tengas 24 años y estés en forma nivel olímpico mientras otras harán las delicias de los urólogos porque veo muchos penes rotos como a uno de los dos les falle el apoyo.

Así que por el tema "posturas" me parece que es más de lo mismo (pero de ejecución más lenta, que no se nos olvide)

Finlmente llegamos al concepto que me cautiva más del tema: el orgasmo "seco".

A nadie que haya practicado este juego amatorio se le esconde ese supuesto secreto de que no hay como llevar cachondo 120 horas para tener un orgasmo de Champions League, de Óscar, para enmarcar, de matrícula de honor.

La táctica de parar cuando ves que vas a eyacular los hombres la practicamos desde nuestra primera vez (a los cinco segundos de empezar) hasta la última. La excepción es si juega el Barça y quieres acabar rápido para no perderte el pitido inicial. No lo veo nada novedoso.

Pero el concepto del orgasmo seco no se lo compro. Convertirlo en seco una vez llegado al punto de no retorno por medidas físicas rollo presionarte el periné para cerrar la uretra o con contracciones del suelo pélvico para que no llegues a eyacular no creo que le vaya muy bien a la próstata ni a su amiguito el conducto deferente: hemos tenido una conversación entre los tres (imaginaria) y me han preguntado si estoy chalado...

Me estoy dando cuenta que conforme he ido avanzando el post me daba cada vez más pereza el sexo tántrico y mas ganas tengo de ir a investivgar para el post de BDSM. 

En resumen, que esto del sexo tántrico puede tener su gracia pero simplemente me parece una exageración del "slow love" o "polvo con calma" y "currado" de toda la vida, con mucha parafernalia, eso sí. Para ricos y amantes de hacer una sola cosa por semana. 

Personalmente no me veo invirtiendo 5 años de mi vida en llegar a ser un maestro del tema. Más que nada porque el sexo, ya sabéis, tampoco me interesa mucho 

El sexo tántrico

Desde hace años veo post de sexo tántrico entre la curiosidad y el hastío. Ya sabéis de mi condición poco menos que asexual así que no puedo opinar mucho ni del sexo tántrico ni de cualquier otra variedad sexual que, al parecer y por lo que me cuentan, son muchas.

Introducción: 

Tengo un amigo que me culturiza sexualmente y hay una forma de sexo que no entiende: el sexo trántico.  Lo he invitado para que me ayude con el post. Como experto. 

Al lío: el tantra o tantrismo es una de las variadas tradiciones esotéricas orientales que enseñan a utilizar el deseo material con el propósito de espiritualidad. 

En algún lado dice que es una variedad del yoga. Como eso del yoga siempre me trae a la cabeza alguna chalada haciendo el "saludo al sol" en Ibiza a las 5 de la mañana mientras yo vuelvo borracho perdido de la disco empezamos mal. 

Mi amigo asiente y me lo confirma con un "todas unas locas" mientras me da golpecitos en la espalda. 

Vamos a la RAE a ver si nos saca de dudas. 

Tántrico: "relativo al tantra o al tantrismo". Gracias RAE una vez más. Todo claro. 

El tantrismo es el deseo de lograr la realización espiritual, una vía hacia la iluminación, pero como al final solo tenemos una idea en la cabeza, lo mezclamos con el sexo y nos sale el sexo tántrico que serían las técnica de relajación y respiración vinculadas al tantra que se aplican al erotismo.

El objetivo, sigo leyendo, es fundirte de forma espiritual con tu pareja, el crecer los dos juntos como personas. 

Lo primero es que hay que abrir tu mente, un concepto que dice mi amigo que domina, que es lo que le dice a su pareja para hacer tríos e intercambios. Le respondo que no creo que vaya por ahí el tema y me mira con desprecio. 

Lo de abrir la mente es tan comodín y sirve para todo que yo me apunto. Al trío contigo y tu pareja no pesado...

En este caso, leo en la red, lo de "open mind" es porque el objetivo del sexo tántrico no es el orgasmo. Queeeeeeeeé!!!! grita mi amigo con los ojos saliendo de sus cuencas mientras, nervioso, se levanta y va a  buscar una cerveza (AK Damm que es muy macho, tanto que ha vuelto insultándome por la presencia de Coronitas y Desperados en la nevera) 

Ya tengo la mente abierta  y sé de donde sacar churri compatible:  de clases de yoga, siguiendo el consejo de mi amigo: "esas chaladas se juntan ahí, rollo akelarre" me instruye. 

La primera dificultad cuando hablamos de sexo tántrico es que necesita tiempo. Mucho tiempo. Cantidades industriales de tiempo. 

De entrada te dicen que hasta que lo domines pueden pasar meses o incluso años, como si fuera la carrera de Medicina o el examen Advanced de inglés.  A mi me parece bien;  todo lo que vale la pena requiere un esfuerzo, pero mi amigo se ha ido refunfuñando a por otra cerveza. AK Damm claro. 

Así que tengo 46, lo dominaré a los 50. No me parece mal, es un objetivo como otro cualquiera. Tampoco tengo nada mejor que hacer y si a los 50 tengo disfunción eréctil (Dios no lo quiera) siempre me quedan los fármacos. 

El segundo problema respecto al tiempo es el día a día: esto no es un rapidito. Al revés: el rapidito es su archienemigo como Batman y el Joker o el Barça y Roncero.

Para tener una relación sexual tántrica has de coger un día libre como mínimo. No vale con acostar a los niños y hacer un "cenamos y nos tomamos una hora para nuestras cosas" 

Mi coautor pide que escriba que él es de una hora de media si tiene tiempo pero que es tan buen amante que 5 minutos con él son como 20 horas con otro, una sucesión de orgasmos ininterrumpida. Fantasma. Empiezo a arrepentirme de haberlo invitado. 

Imaginemos que somos ricos o jubilados o que no tenemos hijos y por tanto nos podemos decicar al sexo tántrico: "slow love"

Primera etapa: preparación. 

Hay que poner una música agradable que invita a la meditación, incienso, velitas,  sábanas limpias y suaves (satén ya puestos) y evitar interrupciones que nos corten "el rollo" (en lenguaje tántrico se llama conexión)

Importante que no hayan móviles encendidos ni nadie llame a la puerta. Tampoco puedes tomarte un minuto para ver como ha quedado el Barça-Granada.

Nos podemos dar un bañito relajante antes y así estaremos calmados y relucientes, frotarnos el uno contra el otro, lentamente y sin ir a por las zonas erógenas.

Mi amigo levanta la mano: quiere intervenir. Dice que básicamente es lo que hace siempre pero que el baño y el cambio de sábanas es para el post y no el pre, que tanta manía por la higiene le recuerda la memorable frase del gran Woody Allen: "el sexo solo es sucio cuando se hace bien" Respecto a la música me propone algo como el "Do me baby" o el "Slow love" de Prince. Ahí le doy la razón

Segunda etapa: contacto visual

Mi amigo cree que es lo que se hace en las discos cuando clavas tus ojos en una chica, atravesándola, desnudándola con la mirada hasta que te corresponde. Pues no. 

Le explico que los ojos son las ventanas para el Tantra de lo que está en nuestro interior. ¿Alguien duda de lo que hace mi amigo? Tercera cerveza (y última AK Damm) Tiemblo al pensar que irá a por la cuarta y no habrá mas que cervezas de nenaza. 

Hay que ensayarlo para que no te de la risa o no sea incómodo. Evidentemente se hace desnudos, sentados uno delante del otro. Me parece bonito pero tengo dudas de que mis rodillas soporten la postura de la foto más de 30 segundos. Además, ¿qué pasa con esas chicas que quieren hacer el amor a oscuras o en penumbras porque no están orgullosas de su cuerpo?, ¿aguantarán?

Tercera etapa: sincronizar la respiración. 

Venga: nos seguimos mirando e intentamos respirar juntos. Nos podemos tocar (poco) poniendo las manos en el pecho de la otra persona para sentirla más. No, nada  de magreos...  

Una vez hemos sincronizado las respiraciones podemos ir un poco más allá y darnos mensajes que refuercen nuestra conexión espiritual: "me gusta tu sonrisa", "me encanta como me miras", "me gusta verte cuando te secas al salir de la ducha". Esas cosas que le decimos a la pareja cada día. 

Como esto se está haciendo un poco extenso y siguiendo el espírito del tantrismo dejamos el post aquí. Seguiremos emn "El sexo tántrico II"

El hombre 10.

¿Qué buscan realmente las mujeres en los hombres? Esa es una de las preguntas más enigmáticas de todos los tiempos. Solo están a su altura la de que fue antes la gallina o el huevo o de si es mejor ducharte por la mañana o por la noche. 

En una encuesta de esas supercientíficas que hago con mis amigas de facebook, tan características de mis posts, publicada a los 5 minutos en el "New England Journal of Marie Claire" con el título "WTF woman wants?" Cereto F, Morchón S, Cereto S, Tornero Sofá J, Mestrón A, et alt. en que preguntamos a unas 57,3 mujeres qué cualidades buscaban en un hombre las respuestas fueron: 

1- Buena persona/honesto/leal/fiel

2- Agradable/simpático

3- Inteligente/que tenga más de una neurona/culto

4- Guapo/que esté bueno

5- Romántico

6- Divertido/chistoso/que me haga reír

7- Con un punto de locura 

8- Trabajador

9- Familiar 

10- Que sepa cuidar a una mujer

11- Bueno en la cama, sexualmente activo, morboso

12- Pasta para cubrir los caprichos/generoso 

13- Que sepa bailar.
14- Con el que pueda ser yo misma. 
15- Empático

Entre las respuestas curiosas estarían "que sepa arreglar un pendrive dañado", "inseguro" , reconociendo que quieren un calzonazos, o "que tenga tierras". Tengo mis dudas pero me temo que las tres iban en serio. 

Entre las respuestas que eché en falta referencias al tamaño del miembro viril, a que no roncara, a que no tuviera madre (o morara allá por las antípodas), a que supiera cocinar,  a que cambiara la rueda del coche con una camiseta imperio marcando bíceps mientras cantaba ópera rollo "Il divo", a que fuera un chófer que las llevara donde quisieran (incluida la visita a su madre, la de ella se entiende, si vive a más de la distancia recomendada que son 500 metros) o a que aguantara horas y horas de compras si rechistar. 

Dos chicos (se supone que heteros) opinaron, vayan ustedes a saber por qué: "una buenas piernas" (no especificó si dos o tres) y "un buen pene y que cumpla" (esta noche me ha confirmado que por ese inocente comentario durmió en el sofá, mi solidaridad) Muy profundos. Gracias por vuestra aportación.  

Así que me he hecho la idea de lo que quieren las mujeres y tengo dudas de si , juntándolo todo, sale un auténtico hombre 10 o un coñazo top. 

Dividamos por grupos: 

Primer bloque: el padre de nuestros hijos. 

Buena persona/honesto/leal/fiel

Agradable/simpático

Trabajador

Familiar 

Que sepa cuidar a una mujer

Romántico

En resumen: el típico marido coñazo, padre tan responsable que hasta está en los grupos de watss del cole, buen tío, tan apañado que igual arregla un enchufe que  entiende de cocina y que en un mundo ideal querríamos como marido de nuestras hijas porque nos da la sensación de que no les tocará un pelo.

Marido perfecto 

A mi solo pensar que alguien me encasille en este apartado me entran ganas de cortarme las venas mientras me tomo 100 diazepam y salto al vacío desde el Burj Khalifa (nota culta, es el rascacielos más alto del mundo, es que con mis post aprendéis que es una barbaridad)

Entiendo que haya mujeres que busquen este prototipo: las mujeres que han tenido malas experiencias, las que no tienen demasiados expectativas con la vida y conocieron un modelo así en el cole o las que simplemente no consiguen nada mejor (igual que yo tengo un Peugeot 307 porque no me llega para un Mercedes)

Posiblemente a mayor edad y a mayor número de decepciones (los tíos son unos canallas TODOS) este prototipo gana puntos. 

Flanders y el padre de American Pie son un par de prototipos que han venido a mi cabeza. 

padre perfecto 

Segundo bloque: con chispa

Que sepa bailar. 

Inteligente/que tenga más de una neurona/culto

Guapo/que esté bueno

Divertido/chistoso/que me haga reír

Con un punto de locura 

Bueno... aquí ya tenemos algo más que un oficinista que llega a casa, deja el maletín en la puerta, besa a sus mujer y sus dos hijos en la mejilla y se sienta en la mesa a escuchar pacientemente cualquier historia que le cuenten. 

Este ser empieza a tener alma, si le miras detrás de los ojos uno intuye algo casi humano. Decididamente hay vestigios de inteligencia: un Homo Sapiens

Me ha encantado con el desprecio con el que algunas de mis amigas se refieren al sexo masculino en el apartado intelectual: "que tenga más de una neurona", "que se pueda tener una conversación de mas de 5 minutos". "que no sea una puerta"

En un estudio no publicado del Dr Calzonazos y colaboradores "Mens are as stupid as my blind", que traducido sería "Los hombres son tan estúpidos como mi persiana", se demuestra que, de media, las mujeres tienen 1453 puntos más de coeficiente intelectual que su pareja (si la pareja es un hombre claro). Son hechos. 

Los hombre de este apartado como mínimo responden a preguntas sencillas y son capaces de leer el menú de los restaurants (y la cuenta). 

Una cualidad de los hombres de este grupo es que sean "la risa", o sea, que sean divertidos y una cena de pareja se acompañe de sonrisas y si puede ser, alguna carcajada. Entiendo que no hace falta que se pongan disfraz de payaso y no paren de decir chorradas, con que sean entretenidos (como si fuera un programa de la tele) ya hay suficiente.

Aquí si puede haber un problema de compatibilidad importante. Cierto es que hay hombres que no hacen reír ni a un bebé de 8 meses con el "tá-yanotá" pero también hay que ver que tipo de humor tiene la señorita porque solo hay una forma de ser fiel y honesto pero hay millones de ser divertido.

Yo sería incapaz de salir con una chica que no pillara mis chistes: soy de humor fino, británico, irónico.  ¿Qué pasa si salgo con una fan de "Los Morancos" o "Martes y 13", de esas a los que le gusten los chistes gruesos y no entiende los míos? Imposible.

Se les pide que sean guapos o estén buenos. Sin comentarios.

Que sepa bailar,  supongo que pegados porque "bailar pegados si es bailar". Ayer me añadieron, y si no le gusta bailar, que me deje bailar a mí. Vale, pero cuidadito porque si lo que te gusta es el "perreo", "Houston: tenemos un problema". 

El bailar, dependiendo del tipo de baile (la forma de bailar de Prince por ejemplo) se podría poner en el tercer grupo. 

Nótese que los dos ejemplos son dos actores sacados de comedias románticas, a los que, desde mi punto de vista de hombre heterosexual, le falta lo que define al grupo 3: el vicio. 

Tercer bloque: sexo, vicio y perversión. 

Bueno en la cama, sexualmente activo, morboso

Me ha llamado la atención lo infrarrepresentado que ha estado el sexo en las peticiones femeninas. 

Algunos han dicho que sea "buen amante", una que "tuviera morbo", alguna que sea "sexualmente activo" pero pierden por goleada ante las peticiones de cualidades del primer y segundo grupo rollo honesto, fiel y majo majete majísimo


Ni un solo comentario sobre el tamaño del miembro viril así que deduzco que "el tamaño no importa" y, ya puestos, a la mayoría veo que esto de los juegos de alcoba les interesa entre poco y nada.



Pasado el efecto de "50 sombras de Grey" a las mujeres ya no les interesan los hombre pervertidos, que tengan peticiones sexuales que se salgan de lo común y esas cosas. Definitivamente nos quedamos con la parte de película de Disney de la historia. Me lo temía.

El futuro para los hombres del mundo seguirá siendo incierto porque las mujeres valoran todo lo que los hombre pondríamos detrás del "que sea buena en la cama"

También podría ser, y mi amigo experto en temas sexuales así me lo ha hecho llegar, que, al menos en este aspecto, sean unas auténticas mentirosas: "todas las mujeres llevan dentro una pervertida y solo hay que saber qué tipo de vicio le gusta y cómo sacarla de su caparazón" afirma con la convicción del necio. "A todas les gusta que los tíos seamos unos pervertidos. Y cuanto más, mejor" remata.

He recuperado esta frase de la red.

Bonnus track: 

Que tenga pasta. 

La verdad es que el post inicialmente lo iba a escribir sobre "¿es malo querer por dinero?", tema que dejo abierto para el futuro.

Que un hombre tenga dinero es un plus. Ya sé que para ninguna de vosotras lo es, pero todas conocéis a alguna amiga para la que sí. El dinero es un embellecedor de primera categoría: ir al volante de un Ferrari te hace mas guapo que conducir un Simca 1000.

Pero veo que eso solo pasa en la TV, que a mis amigas la pasta no les importa. Qué majas.

Bonnus track 2:

Que pueda ser yo misma. 

Esta es, posiblemente, la mejor respuesta que me han dado. Al buscar un hombre, o una mujer porque esta respuesta sirve para los dos sexos, es imprescindible que nos siente bien, que nos sintamos a gusto, que sea un zapato que no nos apriete, que sea un traje hecho a medida. 

Eso es superior a todo lo demás si es para ser una pareja a largo plazo porque uno puede dejar de ser uno mismo poco tiempo sin ser infeliz.  

De todos los piropos que me han dicho las mujeres (incontables dadas mis inteminables gracias y cualidades) el que me gusta más es este: "contigo puede ser yo misma"

Resumen y conclusiones: 

Como esto ha empezado como una encuesta rollo Marie Claire, coged las respuestas que habéis dado y mirad que grupo tiene mayor número de respuestas: así sabréis si vuestro tipo es Flanders o Gosling. 

La inmensa mayoría tenéis respuesta de varios grupos y que el hombre ideal es una mezcla imposible.

¿O no?

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Te quiero (por facebook)

Mis 45 años (lo sé, parece que tenga 35) hacen que uno pueda decir aquello de "los tiempos avanzan una barbaridad". Soy de los que tuvo un Vic-20 como primer ordenador, crecí sin google ni móvil y he incorporado de forma natural todos estos avances. Llevo 10 años en facebook pero hay algo a lo que no me acostumbro: al "te quiero" (por face) 

Ese es de esos post que mi madre (recuerdos a Freud) me diría que no escribiera. Veo su cabeza moviéndose de forma repetitiva y horizontal mientras me dice "alguien se va a enfadar", pero, como diría el escorpión, es mi naturaleza. 

Lo primero disculparme: como tengo una edad y muchos de mis amigos de face son significativamente más jóvenes supongo que mi incomprensión y mi estupor deben ser causados por esa generación que nos separa. Supongo que soy de la pre-postureo y me sigue sorprendiendo el exhibicionismo en las redes. Decididamente soy viejo para ésto. 

Hay muchas personas que tienen toda mi simpatía, amor, cariño, etc, etc que lo hacen y me leen. Espero que no se enfaden. Un beso para ellos. 

Vamos a ir entrando en el tema: esta semana se lesionó el gran Andrés Iniesta. Supongo que los jugadores del Barça, la mayoría amigos suyos o como mínimo compañeros de trabajo, le llamarían y le preguntarían como está o le enviarían un wats, dependiendo de la amistad. Pero en las cuentas de twiter de los futbolistas tendremos muchos  #ánimoAndrés. La semana que viene toca una sesión de postureo con unas camisetas de color amarillo que digan "Andrés vuelve pronto" bajo la zamarra azulgrana.  

Imaginad que se pone enfermo un médico de mi hospital y todos sus colegas ponemos un #animoPepito en nuestra cuenta de twitter o bajo la bata llevamos camisetas con mensaje. Ridículo.

Todo es marketing y a la mayoría de los aficionados les parecerá un bonito detalle porque sí es la segunda década del siglo XXI, la década del postureo. 

Pero si me parece raro en compañeros de trabajo, imaginad en parejas. Es el cumpleaños de tu chico,  te levantas junto a tu amado, le das un cariñoso beso y le susurras a la oreja: "felicidades amor, te quiero".

Dependiendo del tiempo, de si es laborable o no y de si tienen hijos que les invaden la cama hasta se pueden dar un achuchón de buenos días. Pongamos que es martes y hay que ir a trabajar: desayunan juntos, se separan cada uno camino de su trabajo y aquí es donde, de forma inquietante, la parte no homenajeada siente la necesidad de felicitarlo de forma pública, por facebook, escribiendo un "Feliz cumpleaños amor, eres lo mejor que me ha pasado, te quiero" como si no hubiera estado a su lado hace un minuto. Es más, como si les separaran 2.500 km. 

Supongo que llevo demasiado tiempo sin pareja estable y no entiendo esa necesidad de liberar ese amor infinito que les invade el pecho y que, simplemente para que no les explote, deben soltar a través de las redes sociales. 

Todo es azúcar, miel, adjetivos amorosos superlativos que nos dejan a todos boquiabiertos recordándonos esos amores clásicos que solían acabar en suicidio si algo, en general el destino cruel, los separaba. Ya sabéis a quien me refiero: Romeo y Julieta, los amantes de Teruel, Anna y Vronski, Pin y Pon. ¡Qué bonito!

¿Es posible que ese mensaje no vaya dirigido a él si no a todo el mundo facebook para que sepan cuánto le quiere?

No solo pasa en los cumpleaños. Cualquier excusa es buena para airear su amor y decirse ese "te quiero" por facebook. Una cena inmortalizada en un glamuroso restaurant, una foto de uno de los dos en solitario, una instantánea (qué bonito palabro) de ambos paseando su amor por cualquier bello paraje de la geografía caribeña, cualquiera es válida.

Con la foto no hay suficiente. Añadamos unos cuantos hastags estilo #love #amor (lo traducen para el que no tenga idiomas) #mividasintinotienesentido #tequieromucholedijolachuchaalchucho #loveforeverandever y el que más me pone con diferencia #enlamejorcompañía, y unos comentarios de ambos a pie de foto con el mismo mensaje: "eres lo mejor que me ha pasado", "te quiero cielo", "3 años contigo, los mejores de mi vida".

Ya tenemos una declaración de amor eterno en toda regla. En las redes eso sí.

Que conste que, aunque yo nunca lo haría, no me parece mal: besémonos, abracémonos, querámonos muchos todos, gritemos al mundo lo precioso que es querer y ser querido, publiquemos en la portada de "La Vanguardia" que no hay nadie como él/ella. Wonderful (nótese que si utilizamos palabras en inglés queda todo más cool). Todo lo que sea amor es bueno. 

Pero esos arrumacos públicos, esa poesía, esa transmisión global, mundial de su amor, ¿se continúa en casa? ¿Les dicen veinte veces te quiero cuando se reencuentran o como ya se lo han dicho por face ya está el trabajo hecho? ¿Se lo demuestran más allá de regalarles unas flores que, evidentemente, son fotografiadas ipso facto y "colgadas" en las redes con los mismos hastags? 

#florestequiero #ereslamejor

Una duda me asalta en todos esos casos y no lo hace de forma gratuita porque he presenciado varios episodios de estas parejas ideales en facebook que me confesaban en la intimidad que estaban hasta el gorro de su media naranja, que pasaban de ese amor eterno en facebook el lunes a una pareja en trámites de divorcio el martes, de una estampa feliz delante de la cámara en un restaurant a dos extraños o dos enemigos en cuanto los flashes se apagan, de casos de adulterio de los de toda la vida bajo un disfraz de parejita ideal.  

Así que, llamadme raro, cuando veo unas muestras de amor tan maravillosas frunzo el ceño: me parece altamente sospechoso. 

Más dudas que me corroen y me despiertan a media noche empapado de sudor. ¿Están las parejas agasajadas de acuerdo con tanto azúcar? A mi si mi (ficticio) amorcito  me obsequiara con una de estas demostraciones de amor de "cara a la galería" me encontraría absolutamente incómodo leyéndola en mi ordenador, avergonzado hasta la médula.

Soy de esas personas raras que creen que los "te quiero" han de quedar en la intimidad, en un susurro en la oreja, en la penumbra de unas velas, en el calor de nuestra cama y no como un espectáculo en las redes sociales.

Llevándolo hasta el límite si no entras en este juego que cada día se generaliza más de realizar esas exhibiciones de amor a tu pareja en la red puedes llegar a parecer sospechoso y ser acusado de esconder a tu pareja y tu amor, simplemente por no querer exhibirlos. Una nueva demostración de falta de autoconfianza por una parte o de que las cosas van mal en esa relación que necesita un refuerzo externo. 

Todo me parece muy raro pero no me hagáis caso. Será, simplemente, que estoy mayor para esto.

Los abrazos

Este post es cursi, muy cursi, cursi hasta decir basta. Hay días que uno se levanta cursi, semanas en que tiene esas vivencias extrañas que parecen sacadas de libros de Coelho y que va y resulta que le gustan, meses en los que empiezas a valorar algún gesto al que hasta hace poco no le habías prestado mayor atención. Y todo esto me ha pasado en los últimos tres años con un gesto al que no daba demasiada importancia: el abrazo

Lo primero que quiero hacer, antes de que lo haga Sergio, es dedicarme este meme de Spiderman. 

Ya puedo seguir.

Lo segundo es, ya sabéis que es un clásico en mis post, definir lo que es un abrazo, vía RAE, que sentencia "estrechar entre los brazos"  demostrando que no tiene corazón, tan aséptica ella, tan falta de sentimiento, de poesía, de pasión.

Un abrazo es un abrazo (perogrullada) pero no todos los abrazos son iguales: el de dos amigos que hace tiempo que no se ven, el de dos futbolistas al marcar un gol, el de un padre abrazando a un hijo mientras le cuenta un cuento, todos ellos denotan diferentes formas e intensidades de amistad, de amor, de alegría, de ternura, de cariño.

Si repasamos mentalmente un día normal veremos a muchas personas besarse, dos en España, como saludo, pero pocos abrazos. O ninguno. Y conforme pasan los años nos abrazamos menos: los quinceañeros (más las quinceañeras que hacen 10 minutos que no se ven y estrujan que parece que una vuelva de una Guerra Mundial) se abrazan más que los de 20, los de 20 más que los de 30... y así sucesivamente. Los viejos no se abrazan.

El abrazo más preciado es el abrazo amoroso; un abrazo prolongado, que dura mucho tiempo, entre 15 segundos y varios minutos, intenso, fuerte, tenso, cargado de emoción, significando todo él un mudo  te quiero, mucho más valioso y más verdadero que los que se verbalizan.

Hay mucho escrito sobre la forma en que duermes con tu pareja pero es complicar lo simple: duermes (o mejor, te pones a a dormir porque uno acaba en la parte de la cama a la que se ha acostumbrado durante años) abrazado a ella o no. Que sea rollo abrazo del oso, con la clásica cucharita o con ella durmiendo sobre tu torso me parece irrelevante. 

Decía Kundera que amar a alguien es querer dormir con esa persona y yo añadiría un "abrazados"

Uno de los mejores recuerdos, siempre es difícil elegir al campeón pero éste estaría en el podio, de la relación mas complicada que he tenido tiene como actor principal los abrazos. Era una fase en la que no éramos pareja, uno de esos momentos en los que decidíamos (vamos, decidía ella, para que engañarnos) si lo volvíamos a intentar. Íbamos "poc a poc", sin prisas, sin sexo. Y nos abrazábamos. Nada más.

Eran abrazos sentidos, intensos, lentos, prolongados, con mucha carga de amor y poca (decir nula sería exagerar) carga de sexo. Al ser abrazos que no desembocan en sexo, eran más emotivos, más penetrantes, más verdaderos. No eran un preludio, no eran el medio para "llegar a", eran el fin. El objetivo no era besar a nadie, no era hacer el amor, era el seguir abrazados y el sentirse parte de un todo, ser uno en lugar de dos. 

Hace unos pocos meses tuve una situación que no sabría decir si era parecida u opuesta. Fui a cenar con una ex-pareja a la que sigo queriendo un montón (ya sabéis la manía que tengo), que estaba en horas bajas. A la cena siguieron unas copas, más de lo recomendable para conducir, y al final se quedó a dormir en mi casa. Dormimos juntos, a ratos abrazados. Sin más. Y fue muy agradable. Y no hubo el fantasma del maldito (y bendito también) sexo que en ocasiones lo ensucia  todo y hace que cuando nos abrazamos a una chica estemos más pendiente de notar sus pechos que de disfrutar. 

Fue una gran velada, mucho mejor que otras en las que hemos tenido menos abrazos y más sexo. 

Es por tanto este post una oda al abrazo, en especial al amoroso, tan difícil de encontrar. 

PD: las campañas rollo "abrazos gratis" me parecen una memez. A mi que me abrace un tío que no conozco de nada me provocaría contracturas de la tensión, no una gran paz interior.

Paella para uno.

Vuelvo de una fantástica semana de descanso en Menorca en la que he despedido el verano y recibido al otoño, que este año ha sido más veroño que nunca. Todo maravilloso menos una cosa: al ir solo no he podido tomar paella. Ya sabéis lo que rezan las cartas de todos los restaurantes del mundo mundial: "paella (min. 2 personas) "

Los singles somos, al parecer, un precioso target para todas las empresas que quieren vendernos algo dado que somos un grupo cada vez más numeroso, pero... ¡oh sorpresa! llega el verano y un single de vacaciones no puede tomarse una paella. Uno, que se interroga por las cosas más idiotas como ya sabéis, no encuentra explicación a este fenómeno, a este acto de brutal discriminación, a este ataque singléfobo. 

Tenemos el conocimiento, desde el mismo día que entramos en la edad adulta o recuperamos la situación de single, que para viajar tenemos grandes problemas si no sucumbimos a la presión social y nos "arrejuntamos" con alguien para ir en pareja, como Dios manda. 

Las habitaciones de hotel son terriblemente más caras (el doble), es imposible ponerse crema de protección solar en la espalda - ya sabéis que hay una parte central, a la altura de la columna dorso-lumbar, a la que ningún ser humano puede acceder - por lo que estamos terriblemente expuestos a todo tipo de cáncer cutáneo en esa zona (melanoma, basocelular o espinocelular) y el alquiler del coche no se paga a "escote" y sale, nuevamente, el doble de caro.

Hasta hace poco no éramos autosuficientes ni para inmortalizar nuestros viajes. Teníamos que pedir a los amables transeúntes que nos ayudaran, como si fuéramos discapacitados, pero los smartphones primero y los palos de selfie después acabaron con este drama. Por cierto, me dejé el palo en casa...

Pero, ¿cuál es el extraño motivo por el que no se hacen paellas para uno? ¿Qué justificación culinaria tiene? ¿Acaso las fábricas de paelleras son incapaces de hacer una de tamaño más reducido? ¿No hay fuegos lo suficientemente pequeños? ¿No hay paquetes de arroz con los gramos necesarios, les sobraría y creen que tirar comida es pecado? ¿Hay algún valenciano en la sala que me pueda sacar de esta duda que me consume, de esta agonía? 

Creo firmemente que es culpa de la Iglesia Católica y del PP que utilizan este sistema para que cuando te vas de vacaciones solo te sientas sucio,  incompleto, como si te hubieran amputado a tu media naranja y así, cuando vuelvas a la normalidad, corras a enamorarte y pedirle a la primera mujer con la que te cruces (y te haga caso) que se una contigo en el sacrosanto sacramento del matrimonio, para que te haga feliz, te complemente. O, simplemente, para poder tomarte una paella (para dos)