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viernes, 27 de mayo de 2016

How to break up en las redes sociales. La segunda ruptura.

Por fin hemos conseguido armarnos de valor y dejar a nuestra pareja cara a cara. Nos vamos a la cama tristes pero orgullosos por el trabajo bien hecho. Al día siguiente nos levantamos de la cama, abrimos nuestro facebook y nos vemos en una triste tesitura: qué hacer con nuestra vida en común en las redes sociales.


Vaya por adelantado que no creo que sea bueno el informar a tiempo real de tu situación amorosa en facebook , instagram, etc, etc, sobre todo si no llevas una buena cantidad de meses (qué digo meses, años!!) con tu pareja. 

Así que, en este aspecto, menos es más, pero los que tienen tendencia a radiar sus relaciones le encontrarán provecho al post. 

Empecemos por el pecado original: cumplimentar en tu perfil de facebook la parte de "relationship".

Cuando "nací" en "facebook" estaba soltero y pringué poniéndolo: ya estaba fichado como single de forma oficial. Error. ¿Por qué? Porque cuando lleves un tiempo indeterminado con tu nueva pareja te cotilleará un día el facebook (si no lo hizo antes) y fruncirá el ceño.


- Cariño, ¿estás como single en facebook?

O mejor: Cariño, "aún" (nótese la mala leche que lleva incorporado ese AÚN) estás como single?


Y no hay respuesta buena. Estás perdido.

Yo me anticipé a este problema y lo cambié antes de tener pareja, con tan poca gracia, eso sí, que apareció en mi perfil como "ya no es soltero" (porque no era nada, ni soltero ni en una relación) con el cachondeo correspondiente.

Así que ya te han obligado a cambiar el perfil y poner "estás en una relación". Que todo el mundo lo sepa, aunque lleves 15 días. ERES MÍO!!!! 

Mi tesoooooooro...

A partir de aquí empieza la lucha, difícil, complicada, ardua, titánica, por mantener tu individualidad en facebook.

Al principio todo va bien. Pero llega un día en que tu pareja de forma más o menos sutil te recrimina "por qué no cuelgas ninguna foto nuestra"

La teoría expresada a las mil maravillas con  un "mi facebook es mi facebook y cuelgo lo que quiero" está muy bien pero suena bastante borde: 2 semanas sin sexo. Si dices lo que piensas y pasas al "pongo lo que me sale de las pelotas" es 1 mes sin sexo, y si cambios pelotas por cojones... 2 meses. Tú mismo.

Pero por muy enérgica que sea tu respuesta o la tienes con la cara de Cara Delevingne (la chica de arriba) o, peor aún, haciendo pucheritos y diciendo..

"Te avergüenzas de mi" 
"Eso es que no me quieres"



NOTA: esto vale para la foto de perfil de watss en la que te exigen una foto de los dos juntitos...

Ahí, tú que eres un fan del Dr. Amor recuerdas mi teoría de las batallas que vale la pena luchar o no (ver "los calzonazos") y llegas a la rápida conclusión de que has de optar por colgar las dichosas fotos o realizar un titánico esfuerzo para explicarle las causas sin llegar a convencerla con una larvada pero real amenaza de largas noches de sofá y ausencia de sexo. No vale la pena. 

Pillado. Game over. A colgar fotos. Fotos juntos del verano, fotos abrazaditos, selfies mientras os dais un pico, en grupos.. Venga!!! a pasear vuestro amor por el ciberespacio. 

A veces, no nos engañemos, pasa al revés, que los hombres, que nos estamos convirtiendo en unas nenazas , exigimos, vete a saber por qué, una aparición estelar en el facebook de la churri o en la foto de perfil de wats. Supongo que será también por el rollo "macho dominante y posesivo" (versión masculina del posesiva e histriónica)

Resituémonos que me desvío: no compartimos hipoteca ni niños pero si tenemos un perfil en el que hacemos puro exhibicionismo de nuestra relación. 

Perfecto, pero es parte de lo que habrá que dividir con el "divorcio" 

Y por fin llega el día en que, como dijo Rocío, se nos rompió el amor de tanto usarlo.


lo siento, lo he visto y no lo he podido resistir... pido disculpas.

Hace poco a una ex mía le pasó con su novio actual. Tenían unas fotos muy bonitas como perfil de facebook, allí,  ambos dos, abrazados en viaje de placer en romántica capital europea. La ruptura era definitiva, inequívoca (rollo me he llevado la ropa de casa) así que me sorprendió (o no tanto) ver que unos días después seguía la foto de pareja en el perfil.

He aquí no mi consejo, que no tendía validez, si no un sabio teorema del Profesor Amor que  he aplicado de forma constante en mi vida amorosa.  Una vez que sabes que no tiene arreglo, rómpe todos los vínculos, incluidos los virtuales. 

De entrada quítate de amigo de facebook de tu ex. De esa "amistad" no va a salir nada bueno en los próximos dos años. Celos, malentendidos y mala leche es todo lo que conseguirás. Fuera. Cortas a las 19, a las 19.05 la "desamigas". Yo voy más allá y cuando empiezo a salir con una chica le avisó de mi forma de actuar. Como dijo el gran Vito: no es personal, son negocios. 

Fuera esa foto romántica de perfil. Ya!!! Porque si lo haces en dos meses, para no hacer  más daño ahora, le provocarás una cierta sensación de que "se puede arreglar" y el dolor será doble: con la ruptura en directo y con la eliminación de todo rastro de tu ex en facebook, en diferido. 

Lo de quitar todas las fotos es más peliagudo porque no deja de ser un rastro de tu vida, con tu pareja pero tu vida. Creo que es sabio eliminarlas todas pero aquí entiendo que a uno le cueste en ese momento y necesite un periodo de adaptación. Dejar las que estéis en grupo parece una solución aceptable. 

Una vez empecé a conocer a una chica (creo que se dice así) y parecía que la cosa iba bien, pero me llamaba la atención que la primera foto de su face fuera la del ex. ¿WTF? "A mi no me molesta me dijo" Correcto, ahí estaba el problema, que si no eres capaz de no tener fotos de tu ex abriendo tu face no estás preparado para "conocer" a nadie más. Un beso si me está leyendo.

Deja de seguirla en instagram a no ser que seas tan capullo que quieras estar a borde del suicidio los próximos meses viendo si viaja o no, si está con Pepito o con Menganito, si está más buena que cuando estabais juntos, si algún pájaro le pone un "me gusta" Esa cosas... 

Yo, que soy un radical, borro el teléfono de mi agenda del iphone. En serio. Así no me entran tentaciones en mis momentos de soledad de mirar su foto de perfil y esa cosa maligna que se llama "estado de watsapp". Al estado del wats le dedicaré un post completo.  El mío actual es "Das Schwerste Gewitch" que, evidentemente, muy poca gente entiende. Aprovecho para darme un rollito culto y cosmopolita y, solos los muy leídos o los que se tomen la molestia de entrar en google sabrán de qué hablo. Y aún así  nadie entenderá por que lo pongo. Casi ni yo lo sé... 

Así que si tu ex-pareja nos regala en su estado de wats un "feliz como una perdiz" te cabreas (mira lo rápido que se recupera), si pone "una puerta se abre cuando otra se cierra" crees que ya está liada con otro, si pone "Das Schwerste Gewitch" crees que se le ha ido o que está liada con un alemán... resumen, fuera del wats. 

Y los que digan que no mirarán el estado de wats... Mienten. Y lo saben. 

En un estudio recientemente publicado por el Profesor Amor (Amor F, Mestrón A, Gracia A, Cereto S. Obsessive ex couples following whatsapp profile of ex-couple. WTMF are you thinking of?. Annals of heart broken medicine and obsessive idiots 123-132: May 2016) la media mensual de veces que una expareja miraba la foto de perfil, hora de última conexión y estado de su ex-amada era de 31 ocasiones el primer mes, 18 el segundo y 13 el tercero. Hasta el sexto mes no se conseguía que menos del 10% lo consultaran menos de una vez/mes. 


Buenos mi querido ex enamorados, ya has acabado con el face, el instagram y el wats. Te has pegado un hartón de llorar pero puedes mirar hacia delante. El futuro es tuyo. 
Como dice la canción, hay muchos peces en el mar. 













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