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miércoles, 1 de abril de 2015

Top 10 discusiones tontas (o bizantinas) Las primeras 5....

La definición de discusión tonta es "aquellas en las que es imposible ganar porque si uno tiene seis argumentos a favor de la opción A , el otro tiene media docena para defender la opción B"

Mi hermano y yo escuchamos muchas e interminable en casa a la hora de cenar. No tengo ni idea de por qué pero recibían el nombre de "gato". 

Así que he pedido ayuda a una amiga (que prefiere mantenerse en el "economato") para no tener que hacer yo las dos partes de la discusión rollo Baron Ashler, aunque en algunas me toca jercer de abogado del diablo

Evidentemente, todo es "just kidding", así que nadie se me ponga divino.. 



1)      Ducha por la mañana o ducha por la noche (un clásico)

Por la mañana: (ella)

Miles de razones a favor. La primera y más lógica: oler bien al salir de casa. Aunque afortunadamente algunos no tengamos que enfrentarnos a la marabunta zoológica del metro, llegar perfumada, hidratada y con esencia de Yoyoba y Té verde al trabajo, por narices tiene que hacer que tengas un mejor día. No digamos el hecho que una ducha matutina – sea helada, fría, templada o hirviendo y lenta cual sauna turca – le quita a una las legañas de encima e impepinablemente tersa la piel sea cual sea la temperatura. Salir de casa sin ducharse hace que a una se le ponga cara de “aún sigo en fase REM, abran paso” mientras que una ducha matutina te transforma en una diva inmaculada y resplandeciente.

Por la noche: (yo)

Simple higiene. Ni las sábanas de tu cama ni tu pareja, con la que te acuestas, tienen que aguantar tu porquería. Te metes en la cama limpito y ella te mira con otros ojos. Oliendo a tigre seguro que le duele la cabeza pero recién duchado.... eso es otra cosa!!!  Así que lo importante es estar presentable cuando se tiene que estar presentable. Al trabajo se va a trabajar no a perfumar el local. Ah, y la cara de "estoy sobado" de buena mañana sirve para que nadie se te acerque hasta las 10. Todo son ventajas!!! 



2)      Mar o montaña:


Mar (ella)

La duda ofende, qué mujer en su sano juicio diría “Montaña” salvo la novia cachas de Killian Jornet? Playa!  El azul pleno y envolvente del mar, los temperados rayos de sol y la brisa acariciando y salando la piel...lucir el tremendo y escueto bikini nuevo de luminosos colores del Calzedonia (esta temporada se llevan los fluors otra vez, tomad nota), contar el número de tíos cachas que han optado por hacerse láser este año (con el aliciente de distraerse contando los granitos de las quemaduras), permitirse el lujazo del aperitivo día tras día con la excusa de que estamos de vacaciones...

Montaña (yo) 


Para que vas a ir a la playa si tienes pareja. No nos equivoquemos. Ver tías en bikini (o top less) es la única ventaja y te puede costar el divorcio o quedarte bizco, así que no arriesguemos que no vale la pena. La montaña nos permite pasarnos medio día haciendo deporte sin nadie que nos moleste y nuestra chica no se podrá oponer porque total, no hay mucho más que hacer. Ella siempre puede leer "50 sombras" para ir cogiendo ideas para cuando vuelva. Cero aglomeraciones, más fresquito... de lujo

 Un problema: que no se nos vaya la pelota con el exotismo o igual no podemos ver la pretemporada del Barça. 



3)      Tapa del water arriba o abajo:

Abajo (ella) :

Una vez opté por colocar un adhesivo que ponía “Mind the gap” (como el del metro de Londres) a ver si alguien padecía vértigo o sufría por morir arrollado por un vagón furioso del metro de las 8 O’clock, pero no. ¿No ves que la tapa levantada sólo te trae malos recuerdos?: aquella mayonesa que sabíamos que no debíamos dejar fuera de la nevera, aquel 5º gintonic de más, aquel preservativo roto...


Arriba (yo): 

Las mujeres nunca dominaréis el mundo si perdéis el tiempo con estas chorradas. Menos lo de la mayonesa los otros dos recuerdos me parecen bastante agradables (uno con susto pero con su rato divertido) A ver. ¿Para qué bajarla? Al lavabo se va a lo que se va con lo que las posibilidades de estar observando la tapa levantada largo rato son escasas por no decir nulas. Acepto tirar de la cadena. Pero de ahí no paso. Si quiere bajar la tapa que la baje ella. 


4)      En tu casa o en la mía

En la mia!! (ella)

Todo bajo control: esa manta encima del sofá así, medio desenfadada, como si alguien hubiese estado allí hace poco, ese sujetador tirado “uy, perdona, qué desordenada soy...!”. Las cervezas contadísimas que “por casualidad” tenemos en casa ese día que “No contábamos con que vinieses”. Esa música ambiental cuidadosamente escogida, en cuya lista suena en tercera o cuarta posición (en primera no, que aún estaremos charlando) esa canción tan “nuestra”. Oh, casualidad...



En la suya (yo)



Será porque me gusta conocer mundo pero prefiero las casa ajenas. Oyes otras músicas, ves otras decoraciones, bebes otras marcas de cerveza.... y lo más importante, si no te apetece quedarte, te vistes y te vas. De lo contrario te arriesgas a ese momento tan molesto en que no se van. Queda fatal echarlas que es lo que apetece (queda fatal lo de "te pido un taxi?") y al final tienes levantarte con alguien a quien hace rato que desearías no ver... ya sabéis esos momentos post tan incómodos. 




5)      Luz apagada o encendida: 



Apagada!! (ella) 

A media luz la celulitis, las estrías, los granos, las rojeces, los poros y los puntos negros desaparecen y volvemos a parecer  (sobre todo, según de donde venga la luz, así, del lado bueno) tan divas y tan estupendas como en un videoclip de Beyoncé.



Encendida (yo) 

A ver. Luz y taquígrafos. Y si no le gusta que cierre los ojos. Pero yo sí quiero mirar, al menos de entrada. Quiero saber qué estoy tocando y si esa chica que parecía un bombón en la semioscuridad de la disco es real o es todo "atrezzzo" Como dijo mi gran amigo y filósofo A.M en una fiesta de "singles" en el Iradier (gracias por venir, esas cosas no se olvidan) mirando a las mujeres allí presentes... "cuánta mentira hay debajo de esos vestidos..." Y si no me gusta lo que veo siempre me puedo levantar a apagarla y asunto arreglado.

En contra: al precio que va la electricidad es un lujazo. 




Y aquí lo dejamos de momento, de la 6 a la 10 (que tienen más contenido erótico) para el siguiente post... 



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